Меню сайта
Директор гимназии
Баланчук Ольга Васильевна

Телефон:
8 (3522) 45-85-21, 45-74-61

График работы

ПН-ПТ: с 8-30 до 16-00;
СБ: с 8-30 до 13-00;
ВС: выходной
Наш учредитель
Управление образования Департамента социальной политики Администрации города Кургана

Начальник Управления Сбродов Иван Савельевич

Адрес: г. Курган, ул. Куйбышева, 111
Телефон для консультаций:
8 (3522) 65-02-23
График работы:
ПН-ПТ: 8.30 - 17.30
Обеденный перерыв: с 12.00 до 13.00
СБ-ВС: выходной
Газета БумеRанг
Архив записей
«  Июнь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Наши друзья
КЭС-БАСКЕТ

ГТО

14:19
Что делать, если ребенок обманывает

Консультирование


Что делать, если ребенок обманывает
Е.И. Николаева
д-р биол. наук, проф. каф. психологии и психофизиологии ребенка ГОУ ВПО РГПУ им. А.И. Герцена, г. Санкт-Петербург 


С проблемой детской лжи сталкиваются почти все родители. Большинство из них решают ее авторитарными методами и не задумываются при этом, почему ребенок говорит неправду. В результате одна ложь наслаивается на другую, пропасть недоверия между родителями и детьми становится все больше. Таких последствий можно избежать. Чтобы дети не врали, необходимо исключить причины, порождающие обман. Расскажите родителям, как это сделать.

Только у дошкольника ложь — позитивный признак развития интеллекта. Она и в дальнейшем связана с интеллектом, но уже как негативный признак. Если в семье отсутствует взаимопонимание, ребенок ищет обходные пути для того, чтобы получить желаемое, достичь своего. Младший школьник умнее дошкольника, у него лучше развита память, у него больше желаний. Если нет доверия к родителям, то у него и больше причин для лжи. 


Причины детской лжи

Обучение в школе и освоение новых навыков, требования родителей и учителей в связи с этим создают почву для лжи. Именно реакция взрослых на поведение ребенка обусловливает его лживость или правдивость. 
Одна из причин лжи — привычка родителей сравнивать ребенка с его одноклассниками: «Посмотри, какая Маша молодец — она получает одни пятерки (она делает все аккуратно и т. п.). Чаще всего в таких случаях у ребенка появляется желание реабилитироваться, но не за счет лучшего исполнения (ему нужно учиться, и без взрослого это сложно), а за счет фантазии. Он начинает выдумывать собственные достоинства. 
Ребенка следует сравнивать не с кем-то еще, а с ним самим — вчерашним, и радоваться, что у него есть позитивные изменения. Тогда он поймет: у него есть шанс быть лучше.

Дети могут лгать ради доказательства собственного превосходства, даже минутного, хотя и знают о том, что последствия могут быть тяжелыми. Подростки, особенно в социуме, где семьи существенно отличаются по уровню достатка, могут быть жесткими, лишенными такта, не желающими щадить чье-то достоинство. В таких условиях часть детей применяет тактику Карлсона, который врет от слабости. Если у одноклассников крутые мобильники, что делать ребенку, у которого он на порядок дешевле? Он может сказать, что у него настолько крутой аппарат, что он держит его дома, чтобы никто не украл. 

Экономическое неравенство будет всегда, поэтому ребенку необходимо усвоить, что деньги и вещи — лишь средство выполнения задуманного. Они должны выполнять возложенную на них функцию, а не быть поводом для сравнения людей. 

Подобные беседы могут нейтрализовать еще одну причину лжи — желание во что бы то ни стало получить что-либо. В этом случае очень важно, чтобы ребенок участвовал в обсуждении расходов семьи и понимал ее возможности. Родители, в свою очередь, должны показать ребенку иерархию ценностей, принятых в семье. Например, тратят большие средства на развитие каждого члена семьи — тогда ребенку покупают дорогостоящие инструменты или спортивный инвентарь. 


Можно показать, каковы механизмы сбережения денег и как своими действиями ребенок может помочь в этом. Открытость родителей приведет к открытости ребенка. Но при обнаружении лжи стоит наказывать за ложь сильнее, чем за проступок или ошибку. 

Иногда дети лгут, чтобы избежать страха или стыда. В этом случае ответственность в полной мере ложится на родителей. 


Если ребенок лжет из страха — значит, в действиях родителя преобладает наказание над обучением. Если ребенок лжет, потому что ему стыдно, — значит, родители применяют чрезмерное моральное наказание.


Чувство вины не должно быть чрезмерным. Если оно ведет к личностному росту (ребенок стремится делать больше и лучше), то мы можем говорить о его разумной величине. Но если чувство вины ведет ко лжи и стремлению бездействовать, чтобы не делать ошибок, то родители переусердствовали с формированием ответственного поведения. Обычно такие родители, после того как ребенок ошибся, требуют, чтобы он повинился и сказал, что больше не будет так делать. На осознанном уровне ребенок говорит, что виноват, а на неосознанном: «Я повинился, значит, я — хороший». Ведь далее за последствия его действий отвечают родители. И тогда формируется человек, который может усердно предаваться самобичеванию, а затем совершать те же ошибки. 

Стратегии взрослых в работе с детской ложью

Не стоит полагать, что ребенок может справляться со всеми школьными требованиями самостоятельно. Конечно, здорово, если к школе он уже умеет многое. Тем не менее стоит быть внимательным к его школьным делам. Если ребенок сообщил, что у него в школе все замечательно, а, придя на собрание, родители узнали о другом, значит, они не услышали того, что хотел сказать ребенок. 

Родители предъявляют к школьникам определенные требования. Но часто эти требования слишком высоки, а наказание чересчур сурово. И ребенку ничего не остается кроме лжи. 

На одном из уроков в первом классе детям задали вопрос: «Были ли случаи в вашей жизни, когда вы совершили проступок, но вас не наказали?». Большая часть учеников вытянули руки в страстном желании рассказать о том, как это было у них. Один мальчик сказал, что он без спросу взял у бабушки деньги, но она, обнаружив пропажу, его не наказала. На вопрос: «А ты еще раз так поступишь?» — мальчик отрицательно покачал головой и сказал весьма проникновенно: «Нет». Чувствовалось, что благодарность за доверие к нему переполняла его душу. 

Дети ценят, когда взрослые не торопятся с расправой. У них появляется желание соответствовать предъявляемым им требованиям и быть хорошими.

В том первом классе было несколько детей, которые так и не подняли руку. Когда у одной девочки спросили: «А тебя всегда наказывают? У тебя не было случая, когда тебя не наказали бы?» — она очень горько сказала: «Нет». Жаль, что эту интонацию не слышали родители, которые, возможно, полагали, что все ошибочные действия должны строго пресекаться. Откуда же тогда ребенок научится великодушию и щедрости? 

Речь не идет о безнаказанности. Ведь любой родитель может просто взглянуть на ребенка, чтобы понять, осознал тот суть происходящего или нет. Когда наказание чрезмерно, оно, конечно, может изменить поведение ребенка, но не создаст основу для доверия и интимности, которые сами по себе влекут желание слушаться, поступать так, чтобы не огорчать того, кто так тебе дорог. 

Владимир Михайлович Конашевич — художник, создававший иллюстрации к детским книгам, — в своих воспоминаниях приводит такой эпизод. В детстве, тренируясь в фокусах, он однажды сумел закрыть дверь туалета изнутри, при этом сам находился снаружи. В какой-то момент поднялся шум, все стали думать, что с кем-то там внутри плохо, но когда убедились, что все в наличии, взрослые решили, что это проделка юного Конашевича. Он пишет с большой благодарностью в своих воспоминаниях, что его выручила бабушка, придумавшая для него алиби. Однако когда они с бабушкой остались одни, она изрядно намылила ему голову. Бабушка солгала ради сохранения доброй репутации внука. И ему ничего не оставалось, как эту репутацию оправдать. 

Обсуждение неприятных случаев один на один с ребенком создает внутреннее ощущение защищенности и уверенности в близких, в их способности подставить плечо.

Минька, герой автобиографического рассказа М. Зощенко «Дневник» получил двойку, которую учитель поставил в дневнике. Отец обещал мальчику купить фотоаппарат, если тот будет хорошо учиться. Поэтому мальчик по совету сестры решил потерять дневник. Он терял дневник несколько раз, пока отец не нашел один из них с двойкой. Тогда Минька признался в том, что есть еще несколько дневников. И когда учитель, обнаруживший один из дневников, заявил отцу, что его сын — лжец, отец встал на защиту сына, сообщив, что он уже знает про множество дневников. Отец похвалил сына за честность и подарил фотоаппарат. 

Не стоит жестко наказывать проступки ребенка, особенно, когда он первоклассник. Иначе у него не будет возможности самостоятельно судить о своих деяниях — поскольку взрослые все сами сделали за него. 

Важно, чтобы родители оставляли ребенку пространство для размышления над последствиями собственных действий. Условия для этого возникают, когда проступок обнаружен: взрослый показывает, как исправляется неверное решение, при этом в его действиях нет осуждения личности ребенка, но есть огорчение по поводу возникшей неприятной ситуации. Тогда поднимающаяся волна благодарности ребенка будет формировать в нем великодушие и стремление вершить добрые дела. 

В рамках школьных занятий нужно научить ребенка справляться c поражениями. Их будет впереди много. Есть люди, которые, испытав первое поражение, не имея поддержки близких, навсегда уходят в мир фантазий. Но есть и такие, для кого поражение становится трамплином к будущим успехам. Известный психолог Альфред Адлер в детстве плохо учился. Учитель, вызвав его отца, сказал тому, что из его сына вырастет только сапожник, поскольку он никогда не освоит математику. На это заявление отец ответил, что его сын никогда не станет сапожником и, вернувшись домой, сел с сыном за уроки. Они интенсивно занимались математикой по вечерам. Через некоторое время Адлер стал первым учеником в классе по этому предмету, а затем, получив удовольствие от первого успеха, сам стал подтягивать себя и по другим предметам. Следует отметить, что отец Адлера не учинил расправу над сыном. Вместо этого он сделал важнейшую работу родителя — научил сына учиться и получать удовольствие от работы. 

Поведение ребенка, особенно, когда он только начал ходить в школу, зависит от действий родителей. Поэтому, прежде чем вершить суд, важно выслушать ребенка, понять мотивы его поступков и только потом действовать. 

 



Из воспоминаний Е.И. Николаевой
«Я помню, как в моем послевоенном детстве в глухом сибирском городке произошла невероятная радость — мама привезла из поездки фантастические апельсины. Стоит оговорить, что тогда их не только не было в магазинах, о них даже не мечтали. Мне было пять лет. Мама раздала каждому из наших родственников по одному апельсину. Бабушка положила свой фрукт на стол, полагая, что съест его позднее. Я помню, что, увидев на столе оранжевое чудо, не смогла удержаться и съела его. Но поскольку была еще мала и не думала о последствиях, то все корочки остались на виду, так что любой мог догадаться, кто съел апельсин. Я помню, как бабушка с недоумением обнаружила корочки. Но никто не стал ничего выяснять, мама достала из запасника другой и отдала бабушке. Меня никто не наказал, но я запомнила это навсегда. И никогда позднее у меня не возникало желания взять чужое. В тот момент мне вдруг стало очень жалко бабушку, не разделившую со мной восторга от необычного вкуса. Я научилась прогнозировать: вещи лежат определенным образом не потому, что случайно взялись ниоткуда. Кто-то планирует их дальнейшую судьбу. Но этот же случай сейчас помогает мне понять детей, которые не сразу осваивают эту мысль. Практически всегда она рождается у них после ошибки». 
  

 

Категория: Советы психолога | Просмотров: 35 | Добавил: arnika35
Наши контакты
Корпус А
640001, г. Курган,  ул. Зорге, д.37

Телефон:
8 (3522) 45-85-21, 45-74-61

Факс:
8 (3522) 45-74-61

Корпус Б
ул. Мяготина, д.67

Телефон:
8 (3522) 45-53-67, 44-72-17

Корпус В
ул. Станционная, д. 6

Телефон:
8 (3522) 45-50-85, 45-64-36

E-mail:
lingschool.47kgn@mail.ru
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Спутник-аналитика
Почта ling47.ru


Статистика сайта

Онлайн всего: 9
Гостей: 9
Пользователей: 0
Поиск на сайте
edustandart.ru
Школьная жизнь
Телефон доверия

Ребенок в сети!

Госуслуги

МБОУ города Кургана "Гимназия 47"